10 enseñanzas que me dejó South Park

Por Luis Fernando Cascante

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Usted falló en su experimento si vio un capítulo de South Park y se quedó  con eso. Con un poco de mala suerte, su percepción de esta serie animada es que es vulgar y busca risas con chistes fáciles de pedos e hijueputazos.

South Park no puede ser comparada con Los Simpson ni con Family Guy, aunque muchos quieran hacerlo.

Su genialidad para insertar la realidad cotidiana en temas que nada tienen que ver con ello la hace diferente, fina e intelectualmente desafiante. Si no sabe de lo que hablo, vea los episodios Something Wall Mart This Way Comes (8×09) o Margaritaville (13×03).

Sin tanto preámbulo, les enumero una serie de capítulos que me dejaron algo más que una carcajada.

*Advertencia: no se tome esto en serio.*

1. Se vota por un mojón o por un gran lavado, o en inglés por un turd sandwich o un giant douche:

A propósito de las elecciones, este episodio enseña sobre la importancia de votar. Stan enfrenta esta disyuntiva de elegir entre un turd sándwich o un giant douche para mascota de la escuela. Sin entender para qué carajos tiene que votar, P.Diddy le dice “vota o muere”. Al fin y al cabo, nos pasa a todos que nuestra decisión final de voto es entre dos prospectos de este tipo.

2.   Los seres humanos siempre van a encontrar una forma pelear

Cartman, se congela por 500 años y despierta en un mundo donde no existen religiones. Paradójicamente, esta vez la guerra es entre tres grupos de ateos, que discrepan en el nombre de la institución del ateísmo. Un capítulo que parece tratarse de Cartman y el Nintendo Wii, pero…no.

3. La venganza se sirve en un plato de chile

Luego de humillarlo en frente de todo el barrio, de hacerlo pagar por sus vellos púbicos y hacerlo viajar hasta Fort Collins a la falsa feria de vello púbico, Cartman cobra venganza de Scott Tenorman y le cocina a los tatas en un plato de carne con chile, mientras Radiohead lo ve llorar y lo abandona. Maestro, pocas veces me reí tanto.

4. El ser humano del siglo XXI no sobrevive un día sin internet. Y el hombre no lo hace sin porno.

Otra obra maestra donde se sobredimensiona un mundo sin internet. El caos vial, un campamento donde se pueden usar 6 minutos de Internet y un “Internet simulator porn” hacen de este episodio uno de los mejores de todos los tiempos.

5. Dos hombres están totalmente capacitados para cuidar de un bebé

Con una manera muy ingeniosa de presentarnos su postura ante la adopción entre parejas del mismo sexo, Trey Parker y Matt Stone se sacan de la manga “Follow that egg”, un capítulo en donde Stan y Kyle tienen que cuidar de un huevo juntos, como si fuera de un hijo, todo esto sin saber que esa prueba del profesor será vital para definir el futuro de los matrimonios entre parejas gais. Otra vez South Park tocando temas complejos, con la fisga de siempre.

6. Nunca es malo ser mayoría o minoría si sos un gordo manipulador

Después de hacer una campaña hitleriana anti colorados, Kyle y Stan quieren darle una lección a Cartman. Mientras dormía en su cuarto, le tiñeron el pelo y le agregaron pecas. Cuando recibió la noticia de que era parte de la minoría que odiaba, comenzó a formar un grupo de “orgullo colorado”, en donde buscaban tirar a la hoguera a todo aquel que no fuera colorado. Sus habilidades manipuladoras no las tiene ningún otro personaje en las series animadas.

7. No hay manera más efectiva para hacer dinero que formarse una banda de rock cristiana

Otra vez Cartman, el más irreverente y único. Por una apuesta con Kyle, se forma su propia banda de rock cristiano, en donde usó canciones populares cambiando todas las palabras “baby” por “Jesus”.

8. Ninguna idea es nueva, Los Simpson ya lo hicieron todo (Simpsons did it, Simpsons dit it!)

South Park homenajea a la serie animada más popular de todos los tiempos, y admite que es todo un reto crear nuevas ideas en un mundo donde Los Simpson ya lo hicieron primero. Genial.

9. Nada es peor que lidiar con las aerolíneas y los aeropuertos

Aunque se tenga que viajar en un vehículo con un dispositivo en el trasero y en la boca, esto es mejor que negociar con aerolíneas y atrasos en los aeropuertos.

10. Bono es una mierda.

No se diga más.